Anot Tori Buckley, Denveryje įsikūrusios licencijuotos profesionalios konsultantės ir LGBTQ+ psichikos sveikatos ekspertės, seksualinis nesuderinamumas „atsiranda, kai partneriai turi skirtingus poreikius, norus ar požiūrius į seksą, kurių suderinti atrodo neįmanoma“.

„Kai kuriuos asmenis jaudina sudėtingos, jų pačių sukurtos, fantazijos, o kiti seksą patiria kaip grynai fizinę veiklą, nereikalaujančią daug protinių pastangų. Dar kiti gali jį laikyti emocijų išraiška arba būdu žaisti su energija. Vieni gali mylėtis tik tada, kai jaučia emocinį ryšį, o kiti jaučia ryšį mylėdamiesi. Šių skirtumų supratimas yra esminis žingsnis siekiant sugriauti nesuderinamumo iliuziją“, - aiškina ekspertė kalbėdama apie nesuderinamumo esmines priežastis.

Tiesa ji pabrėžia, kad kai kurie partneriai maišo nesuderinamumą su aklaviete ar susidomėjimo viena skitu praradimu. Pastaraisiais atvejais sprendimai gali būti rasti daug greičiau.

„Blogas seksas“ dažnai kyla iš nesusipratimų, o ne iš nesuderinamų skirtumų. Jei jūs ir jūsų partneris esate atviri, noriai eksperimentuojate, neteisiate ir turite norą pažinti vienas kito poreikius, jūsų seksualinis ryšys beveik visada gali pagerėti Tai puiki žinia!“, - kalbėdama apie laikinas galimas parnerių problemas kalba Tori Buckley.

Pasak jos, tikras nesuderinamumas turi daug gilesnes priežastis ir spręsti problemą nėra taip paprasta. „Tikrasis nesuderinamumas yra retesnis ir paprastai įvyksta, kai partnerių pagrindiniai poreikiai ar erotiniai interesai yra labai nesuderinami ir nė vienas iš partnerių nenori ar negali rasti kompromiso. Pavyzdžiui, vieno partnerio erotiškiausi troškimai gali atrodyti provokuojantys arba atstumiantys kitą“, - kalba ekspertė. Ji taip pat pateikia patarimus nuo ko reikėtų pradėti, jei partneriai norėtų išspręsti nesuderinamumo klausimą.

Ji teigia, kad reikia pradėti nuo atvirų pokalbių, kurių metu partneriai įvardija savo fantazijas, pageidavimus ir nurodo, ko nunorėtų daryti. Tai padeda suprasti ar esama bendrų taškų ir galima išeiti iš aklavietės. Tori Buckley sako, kad išlikti kartu tiems, kurie vertina intymumą, gali padėti ir atviri santykiai – jei pora tam yra pasiruošusi.

Ekspertė pabrėžia, kad nesuderinamumas gali atsirasti ne tik naujai susikūrusioms poroms, bet ir šeimose, kurios yra ilgus metus kartu. Seksualinis ryšys, anot jos, keičiasi bėgant metams. Vis dėlto, kiekvienu atveju, jei partneriai to nori, galima atrasti sprendimus.

„Santykiai natūraliai vystosi, ir normalu, kad seksualinė dinamika keičiasi. Intymumo atgaivinimas dažnai apima sąmoningas pastangas atkurti ryšį, pavyzdžiui, pasimatymų vakarų organizavimas, flirtas ar naujų veiklų išbandymas kartu – tiek miegamajame, tiek už jo ribų“, - sako ji.

Ekspertė pabrėžia, kad nereikėtų iš karto nutraukti santykių, o pirmiausia investuoti laiką į suderinamumo didinimą: „Nuolatinis apmaudas, gėda ar atsiribojimas, kylantis dėl neišspręsto seksualinio nesuderinamumo, gali vesti link gilesnio nesuderinamumo. Santykiai tampa tvirti dėl abipusės pagarbos, bendrų vertybių ir įsipareigojimo augti. Jei šie pamatai yra tvirti, seksualinius iššūkius dažnai galima įveikti pastangomis ir palaikymu. Jei ne, gali būti laikas apsvarstyti terapiją arba išsiskyrimą“.