Tai nebūtinai reiškia, kad žmonės „per daug mylisi“. Problema dažniau slypi tame, kokį vaidmenį seksas atlieka santykiuose. Štai keli ženklai, į kuriuos verta atkreipti dėmesį.

• Apie seksą kalbate daugiau nei apie pačius santykius

Jeigu didžioji dalis jūsų bendro laiko sukasi apie seksą, seksualinę trauką ar seksualines fantazijas, gali būti verta paklausti savęs, kiek santykiuose liko kitokio artumo.

Ar kartu leidžiate laiką ir tada, kai seksas nėra galimas? Ar kalbatės apie savo baimes, planus, problemas, darbą, šeimą, ateitį?

Sveikas seksualinis ryšys paprastai yra platesnio emocinio ryšio dalis. Jeigu pašalinus seksą staiga atrodo, kad nebeturite apie ką kalbėtis ar ką veikti kartu, tai gali būti svarbus signalas.

• Seksas tapo pagrindiniu būdu spręsti konfliktus

Susipykote – mylitės. Jaučiatės nutolę – mylitės. Vienas partneris įsižeidė – seksas tampa būdu „susitaikyti“. Kartais fizinis artumas iš tiesų gali padėti atkurti ryšį. Tačiau jis neturėtų pakeisti pokalbio.

Jeigu po konflikto pora niekada neaptaria, kas iš tikrųjų nutiko, o įtampa tiesiog „nuleidžiama“ per fizinį artumą, problema niekur nedingsta. Ji gali sugrįžti kitą kartą. Seksas gali būti susitaikymo dalis, bet neturėtų tapti atsiprašymo pakaitalu.

• Seksas tampa būdu įrodyti, kad esate mylimas

„Jeigu jis/ji/jie manęs nori, vadinasi, aš jam rūpiu.“ Tokia intis  gali atrodyti visiškai natūralus, tačiau ilgainiui sukuria spąstus. Partnerio/ės/ių seksualinis noras pradeda tapti jūsų savivertės matu.

Kai sekso mažiau, atsiranda nerimas: gal jis/ji/jie manęs nebenori? Gal susirado kitą? Gal aš nebepatrauklus?

Seksualinis potraukis santykiuose natūraliai keičiasi. Jį gali veikti stresas, nuovargis, sveikata, vaistai, emocinė būsena ir daugybė kitų aplinkybių. Todėl partnerio/ės/ių noras mylėtis nėra patikimas meilės matas.

• Bijote, kad be sekso partneris/ė/iai jus paliks

Tai jau rimtesnis signalas. Jeigu jaučiate, kad privalote būti seksualiai prieinamas/a/i, nes kitaip partneris/ė/iai praras susidomėjimą, santykiuose gali atsirasti nerimas. Tokioje situacijoje seksas tampa nebe laisvu žmonių pasirinkimu, o savotiška „santykių apsaugos“ forma.

Svarbu prisiminti paprastą dalyką: sutikimas seksui turi būti laisvas, o ne išgautas baime, kalte ar psichologiniu spaudimu. Galima mylėti partnerį/ę/ius ir nenorėti sekso konkrečią dieną. Tai nėra atstūmimas ir nebūtinai reiškia, kad santykiuose kažkas negerai.

• Be sekso atrodo, kad santykiai neturi prasmės

Tai turbūt svarbiausias klausimas. Įsivaizduokite, kad dėl tam tikrų priežasčių kelias savaites ar mėnesį seksas nėra įmanomas. Ar vis tiek norėtumėte būti su šiuo žmogumi? Ar liktų draugystė, humoras, pokalbiai, rūpestis, bendri planai, prisilietimai, palaikymas?

Jeigu atsakymas yra „nežinau, ką mes tada būtume kartu“, verta stabtelėti. Tai nebūtinai reiškia, kad esate „priklausomi nuo sekso“. Tačiau tai gali rodyti, kad seksualinis ryšys užėmė tiek daug vietos, jog kitos santykių dalys liko apleistos.

O kiek sekso yra „per daug“?

Čia nėra vieno universalaus atsakymo. Vieniems seksas kelis kartus per savaitę gali būti puikiai tinkamas, kitiems – kartą per mėnesį. Problema nėra pats dažnis. Svarbiau paklausti: Ar abu to norime? Ar galime pasakyti „ne“? Ar seksas nesukelia kančios? Ar galime būti artimi ir be jo?

Jeigu partneriai patenkinti savo seksualiniu gyvenimu ir niekas nejaučia spaudimo, vien dažnas seksas savaime nėra problema. Tačiau jeigu vienas žmogus jaučia, kad turi mylėtis, kad būtų mylimas, arba seksas tapo vieninteliu būdu išvengti konfliktų, verta apie tai kalbėtis.

Santykiuose svarbus ne tik kūnas

Seksas gali suteikti intymumo, malonumo ir artumo. Tačiau ilgalaikiuose santykiuose žmones paprastai jungia ne vien seksualinis potraukis. Kartais geriausias būdas suprasti, ar seksas jūsų poroje užima per daug vietos, yra labai paprastas eksperimentas: sąmoningai skirkite daugiau laiko veikloms, kurios neturi seksualinio tikslo.

Eikite pasivaikščioti. Gaminkite vakarienę. Keliaukite. Kalbėkitės. Žiūrėkite filmą. Tiesiog būkite kartu. Jeigu artumas išlieka ir tada, kai seksas nėra santykių centre, tikėtina, kad turite daug daugiau nei seksualinį ryšį.

O jeigu be sekso staiga atsiveria didžiulė tuštuma – tai gali būti ne priežastis kaltinti save ar partnerį/ę/ius, o proga paklausti, ko jūsų santykiuose iš tiesų trūksta.