Pažinčių programėlės, socialiniai tinklai ir aktyvus LGBTQ+ bendruomenės gyvenimas suteikia galimybę susipažinti su daugybe žmonių. Vos keli paspaudimai gali atverti duris naujam pokalbiui, flirtui ar intymiam susitikimui. Tai, kas anksčiau galėjo pareikalauti daugiau laiko ir pastangų, šiandien dažnai pasiekiama beveik akimirksniu.

Kai kuriems žmonėms tokia galimybių gausa tampa malonia seksualinio ir romantinio gyvenimo dalimi. Kitiems ji gali virsti nuolatiniu naujų potyrių ieškojimu, kai vienas partneris greitai pakeičiamas kitu, o užsimezgęs ryšys netrunka prarasti savo žavesio.

Vis dėlto klausimas „kodėl kai kuriems gėjams norisi vis daugiau?“ neturi vieno atsakymo. Nuolatinė partnerių kaita gali būti susijusi su seksualiniu smalsumu, asmeniniais pasirinkimais, santykių lūkesčiais ar emociniais poreikiais. Svarbu atskirti laisvai pasirinktą gyvenimo būdą nuo situacijos, kai žmogus pats jaučia, kad nebegali sustoti.

Naujų santykių jaudulys ir trumpalaikio susižavėjimo spąstai

Nauja pažintis dažnai suteikia stiprių emocijų. Flirtas, nežinomybė, fizinė trauka ir laukimas, kuo baigsis susitikimas, gali sukurti jaudulį, kurio ilgalaikiuose santykiuose ilgainiui sumažėja.

Kai kuriems žmonėms būtent šis naujumo jausmas tampa svarbiausia pažinčių dalimi. Vos užsimezgus artimesniam ryšiui, kai santykiai tampa labiau nuspėjami, susidomėjimas gali blėsti. Tada naujas žmogus ima atrodyti patrauklesnis už tą, su kuriuo jau užmegztas ryšys. Tačiau naujumo troškimas nebūtinai reiškia, kad žmogus nesugeba mylėti ar kurti ilgalaikių santykių. Kai kurie žmonės tiesiog labiau vertina įvairovę, spontaniškumą ir seksualinę laisvę.

Problema gali kilti tuomet, kai nuolatinė naujų partnerių paieška tampa vieninteliu būdu patirti jaudulį, o ilgalaikis artumas pradeda kelti nuobodulį, nerimą ar norą griauti bet kokius užsimezgusius santykius tik dėl kažko naujo.

Kai seksas tampa būdu pripažinti savo vertę

Kai kuriems žmonėms seksualinis dėmesys gali būti susijęs ne tik su fiziniu malonumu, bet ir su saviverte. Žinutės pažinčių programėlėje, komplimentai, kito žmogaus susidomėjimas ar kvietimas susitikti gali suteikti patvirtinimą, kad esi patrauklus, geidžiamas ir svarbus. Toks dėmesys gali būti ypač reikšmingas tiems, kurie anksčiau patyrė atstūmimą, patyčias ar sunkiai priėmė savo seksualinę orientaciją.

Tačiau jeigu savivertė ima pernelyg priklausyti nuo kitų žmonių dėmesio, naujų pažinčių gali niekada nepakakti. Vienas komplimentas suteikia trumpalaikį pasitenkinimą, bet netrukus jo vėl prireikia. Tokiu atveju svarbu ne pats partnerių skaičius, o tai, kokį vaidmenį šie santykiai atlieka žmogaus gyvenime. Ar jis susitinka su kitais todėl, kad to nuoširdžiai nori, ar todėl, kad be nuolatinio pripažinimo jaučiasi gerai būdamas savimi?

Ar artumas gali gąsdinti labiau nei vienatvė?

Ne visi žmonės vienodai lengvai priima emocinį artumą. Kai kuriems seksualinis ryšys gali būti paprastesnis už atvirą pokalbį apie jausmus, poreikius ir baimes. Fizinis artumas leidžia patirti malonumą ir trumpam pasijusti susijusiam su kitu žmogumi, tačiau nebūtinai reikalauja ilgalaikio įsipareigojimo. Tuo metu rimtesni santykiai gali pareikalauti pažeidžiamumo, pasitikėjimo ir pasirengimo priimti ne tik malonias, bet ir sudėtingas emocijas.

Žmogus, kuris bijo būti atstumtas ar įskaudintas, kartais gali nesąmoningai rinktis trumpalaikius ryšius. Kai santykiai tampa artimesni, jis atsitraukia ir ieško naujos pažinties, kurioje vėl jaučiasi saugiau. Vis dėlto nereikėtų kiekvienos trumpalaikės pažinties aiškinti artumo baime. Ne visi žmonės nori ilgalaikių santykių, o seksualinis ryšys be romantinio įsipareigojimo gali būti sąmoningas ir abiem pusėms priimtinas pasirinkimas.

LGBTQ+ patirtys ir santykis su seksualumu

Gėjų santykių ir seksualumo patirtys nėra vienodos. Kai kurie žmonės augo aplinkoje, kurioje jų seksualumas buvo smerkiamas, slopinamas ar laikomas paslaptyje. Kiti galėjo patirti atstūmimą šeimoje, mokykloje ar ankstesniuose santykiuose. Tokios patirtys gali turėti įtakos tam, kaip žmogus suvokia savo kūną, seksualumą, artumą ir santykius. Išsilaisvinimas iš anksčiau patirtų apribojimų kai kuriems žmonėms gali reikšti galimybę drąsiau tyrinėti savo norus ir patirti seksualumą be gėdos.

Kita vertus, ilgalaikė diskriminacija, nesaugumo jausmas ar atstūmimo patirtys gali apsunkinti pasitikėjimo kūrimą. Kai kuriems žmonėms gali būti sunku patikėti, kad jie yra verti meilės ir stabilaus ryšio. Tačiau svarbu nepaversti šių patirčių universaliu paaiškinimu. Partnerių kaita nėra išskirtinai tik gėjams būdingas reiškinys, o homoseksualumas savaime nereiškia didesnio seksualinio poreikio ar negebėjimo įsipareigoti.

Pažinčių programėlės: begalinis pasirinkimas?

Skaitmeninės pažinčių platformos pakeitė tai, kaip žmonės susipažįsta, flirtuoja ir ieško seksualinių ar romantinių partnerių. Programėlės leidžia greitai rasti žmonių, turinčių panašių interesų ar poreikių. Tai gali būti ypač naudinga tiems, kurie gyvena mažesniuose miestuose, neturi plačios LGBTQ+ bendruomenės savo aplinkoje arba nori susipažinti su žmonėmis, ieškančiais tokio paties santykių formato.

Tačiau nuolatinis naujų profilių srautas gali sukurti įspūdį, kad visada yra dar vienas, galbūt patrauklesnis pasirinkimas. Kai pažintis tampa sudėtingesnė, gali kilti pagunda ne spręsti nesutarimus, o tiesiog ieškoti kito žmogaus. Kita vertus, programėlės nėra vien paviršutiniškų ryšių erdvė. Jose užsimezga ir ilgalaikės draugystės, romantiniai santykiai bei partnerystės. Daug kas priklauso nuo to, kokių tikslų žmogus turi ir kaip jis naudojasi šiomis platformomis.

Monogamija nėra vienintelis santykių modelis

Kalbant apie nuolatinę partnerių kaitą, svarbu atskirti trumpalaikius seksualinius ryšius nuo atvirų santykių ar kitų nemonogamijos formų. Kai kurios poros sąmoningai susitaria dėl galimybės turėti seksualinių ar romantinių ryšių su kitais žmonėmis. Tokie santykiai gali būti grindžiami aiškiai aptartomis ribomis, pasitikėjimu ir abipusiu sutikimu.

Kiti žmonės renkasi monogamiją ir nori seksualinio bei emocinio išskirtinumo. Dar kiti apskritai nenori romantinės partnerystės ir pirmenybę teikia nepriklausomam gyvenimui. Nė vienas iš šių pasirinkimų savaime neparodo, kiek žmogus geba mylėti ar kurti prasmingus ryšius.

Sunkumų kyla tuomet, kai partneriai turi skirtingus lūkesčius, bet apie juos nekalba. Jei vienas tikisi išskirtinumo, o kitas nori laisvės, nutylėjimai gali sukelti nusivylimą, pavydą ir nepasitikėjimą. Todėl svarbiausia ne tai, kiek partnerių žmogus turi, o ar jo pasirinkimai yra sąmoningi, sąžiningi ir suderinti su kitų žmonių lūkesčiais.

Kada naujų partnerių paieška tampa problema?

Dažna partnerių kaita savaime nėra problema. Tačiau verta sustoti ir įvertinti savo elgesį, jei seksualinių ar romantinių pažinčių paieška pradeda kelti daugiau sunkumų nei džiaugsmo.

Tai gali nutikti, kai žmogus nuolat ieško naujų partnerių, nors pats norėtų stabilesnio ryšio ar seksualiniai susitikimai tampa pagrindiniu būdu susidoroti su vienatve, nerimu ar liūdesiu. Reikėtų sunerimti, jei dėl pažinčių nukenčia darbas, miegas, finansai ar kiti svarbūs gyvenimo aspektai arba po susitikimų nuolat apima tuštumos, gėdos ar nusivylimo jausmas.

Tokiais atvejais gali būti naudinga pasikalbėti su psichologu ar psichoterapeutu, kuris padėtų geriau suprasti savo poreikius ir elgesio priežastis. Tikslas nėra atsisakyti seksualinio gyvenimo ar siekti monogamijos, o atrasti tokį santykį su seksualumu, kuris žmogui teiktų pasitenkinimą ir nekenktų jo gerovei.

Ar tikrai niekada negana?

Nuolatinė partnerių kaita gali reikšti daugybę skirtingų dalykų. Vienam tai – malonumas ir laisvė, kitam – galimybė tyrinėti savo seksualumą, trečiam – būdas išvengti vienatvės ar susidoroti su emociniais sunkumais. Todėl svarbiau klausti ne to, kodėl kai kuriems gėjams „niekada negana“, o to, ko žmogus iš tiesų ieško už naujų pažinčių, seksualinių susitikimų ir trumpalaikių romanų.

Ar tai malonumas? Artumas? Pripažinimas, kad esi geidžiamas? O gal viltis, kad kitas žmogus pagaliau suteiks tai, ko iki šiol trūko? Partnerių skaičius neapibrėžia žmogaus ir nepasako, ar jis geba mylėti. Tačiau gebėjimas atpažinti savo poreikius, gerbti kitų ribas ir sąžiningai kalbėti apie lūkesčius gali padėti kurti tokį seksualinį ir romantinį gyvenimą, kuriame būtų daugiau pasitenkinimo, o ne nuolatinio kažko trūkumo jausmo.